Conversa da chacha O topico que não serve para nada :)

[nezz]

[Patxi]

[youtube]http://youtube.com/watch?v=-3JCESdFNyw[/youtube]

[youtube]http://youtube.com/watch?v=ClwikF3i0Zk[/youtube]

[nezz]

http://www.youtube.com/watch?v=or-CCvUMlZo

<-Shawn

[pedro silva]

será que é isto o futuro da musica portuguesa ???

[Almiscarado]

será que é isto o futuro da musica portuguesa ???

Espero bem que não...

Amado por uns, e odiado por outros... ando a gostar de algumas musicas deste sujeito:
http://www.youtube.com/watch?v=aqwSp6R6zd4

[nezz]

uma das razões pela qual as carrinhas dão mais jeito que os carochas

[rolando lima]

Diálogos no inferno entre o contribuinte e o estado‏



Contribuinte - Gostava de comprar um carro.

Estado - Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte - Já escolhi tenho que pagar alguma coisa?

Estado - Sim. De acordo com o valor do carro (IVA)

Contribuinte - Ah. Só isso.

Estado - e uma "coisinha" para o por a circular (selo)

Contribuinte - Ah!

Estado - e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule (ISP)

Contribuinte - mas sem gasolina eu não circulo.

Estado - Eu sei.

Contribuinte - mas eu já pago para circular.

Estado - claro.

Contribuinte - então vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado - também. mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente.

Contribuinte - diferente?

Estado - muito. O ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte - porque existe?

Estado - há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petroleo. e você paga.

Contribuinte - só isso?

Estado - Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte - como assim?

Estado - Tem que pagar para o estacionar.

Contribuinte - para o estacionar?

Estado - Exacto.

Contribuinte - Portanto pago para andar e pago para estar parado?

Estado - Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

Contribuinte - Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado.

Estado - Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

Contribuinte - Novo?

Estado - é que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

Contribuinte - Pago para você ver se pode cobrar?

Estado - Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...

Contribuinte - Mais uma coisinha?

Estado - Para circular em auto-estradas

Contribuinte - mas eu já pago imposto de circulação.

Estado - mas esta é uma circulação diferente.

Contribuinte - Diferente?

Estado - Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

Contribuinte - Só mais isso?

Estado - Sim. Só mais isso.

Contribuinte - E acabou?

Estado - Sim. Depois de pagar os 25 euros acabou.

Contribuinte - Quais 25 euros?

Estado - Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.

Contribuinte - Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?

Estado - Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte - Quais 25 euros?

Estado - Os 25 euros é quanto custa.

Contribuinte - custa o quê?

Estado - Pagar.

Contribuinte - custa pagar?

Estado - sim. Pagar custa 25 euros.

Contribuinte - Pagar custa 25 euros?

Estado - Sim. Paga 25 euros para pagar.

Contribuinte - Mas eu não vou circular nas auto-estradas.

Estado - Imagine que um dia quer...tem que pagar

Contribuinte - tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado - Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte - E se eu não quiser?

Estado - Paga multa.

[rolando lima]

Contracenso

Era meia noite,quase 10 horas, quando o surdo escutou o mudo dizer que o cego viu o aleijado correr atrás de um carro parado. E ali perto a 200 km, num dia frio (35 graus positivos), em que o sol iluminava a pálida noite, uma velha de 15 anos, sentada num banco de pedra feito de madeira dizia calada
que preferia morrer do que perder a vida.

[Patxi]

[youtube]http://youtube.com/watch?v=CVwZ7Ymh3mo[/youtube]

[nezz]

[JCASTRO22]

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus
Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o
Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Sócrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!

[Hong Kong Syndicate]

Quanto a musica portuguesa, nada como este hino ao meu ódio de estimação, bolas (para ser correcto), a desta escumalha em tudo o que é canto de Toulouse

[sergio silva]

@ HKS,

ja nao tens a machine gun ...??? Pede ao Bruce de limpar Toulouse

[rolando lima]

Recebido por mail.


"Achado não é roubado": o ditado popular que não é para seguir à letra Ana (nome fictício) encontrou um computador nos sanitários do Paláciodo Gelo, em Viseu. A mulher levou o portátil para casa. A dona do computador esquecido, uma estudante, apresentou queixa na PSP que, através do visionamento das imagens de videovigilância do centro comercial, conseguiu localizar Ana, residente em Tábua, que foi acusada de crime e incorre numa pena que pode ir até um ano de prisão. O caso aconteceu na passada semana e levanta a questão, milhares de vezes repetida, do ditado popular: "Achado não é roubado." Levar os objectos pode não ser roubo, mas é um crime de "apropriação ilícita de coisa achada". Nos últimos 16 anos houve dois condenados num crime que, não sendo comum, não é inédito. Neste caso, Ana acabou constituída arguida por "ter desencadeado procedimentos para tornar a coisa achada sua", disse a PSP. Quando foi abordada em casa, estaria a formatar o disco rígido do portátil que encontrou na casa-de-banho. Um procedimento que "é suficiente para acusar a mulher de um crime de apropriação ilícita de coisa achada",confirma o advogado Rocha Lopes. O causídico, que salienta que "este tipo de crime não é comum", alerta que o "ilícito criminal está na tomada de procedimentos, formatar o computador, para o poder usar como seu". De resto, nos últimos 16 anos, revela uma pesquisa feita nas bases de dados jurídicas, houve em Portugal dois únicos condenados por este crime que é punido com um ano de prisão de pena máxima. Em 1994, um indivíduo, residente em Oeiras, foi condenado pelo crime de apropriação ilegítima de coisa achada, na pena de quatro meses de prisão substituída por igual tempo de multa à taxa diária de cinco euros. O processo 1379/94.7 PBOER do 3.° Juízo Criminal de Oeiras conta que S.R. "tendo recebido da entidade patronal um cheque, para pagamento do seu ordenado, no qual, por extenso havia sido inscrita a quantia que lhe era devida, mas que no local destinado à colocação do montante em numerário foi aposta uma quantia muito superior, tendo sido esta última que, por erro do funcionário bancário, lhe foi entregue e de que se apropriou, integrando-a no seu património". Como S.R. nunca devolveu a diferença acabou condenado no crime a quatro meses de prisão, substituídos por uma multa de 600 euros. Diz o artigo 209 do Código do Processo Penal que "quem se apropria rilegitimamente de coisa alheia que tenha entrado na sua posse ou detenção por efeito de força natural, erro, caso fortuito ou por qualquer maneira independente da sua vontade é punido com pena de prisão até um ano ou com multa até 120 dias". Pelo que, conclui Rocha Lopes, qualquer achado "deve ser entregue às autoridades". PSP e GNR têm secções de perdidos e achados, os transportes também.


Meus amigos, vale mais roubar gravadores da comunicação social às descaradas, que nada lhes acontece

[rolando lima]

O FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas provocava-lhe muitos
gases, criando situações embaraçosas.



Um dia conheceu uma garota e apaixonou-se.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito.
'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois casaram-se.
Passados alguns meses, quando voltava para casa, o carro avariou.
Ele telefonou para a Mulher e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria
a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão atingiu-lhe em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo
passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa encontrou-o na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa. ‘Então ela colocou-lhe uma venda nos
olhos e levou-o até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a remover-lhe a venda, o telefone tocou e ela
foi atender, mas antes fez-lhe prometer que não tiraria a venda enquanto ela não
voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou
um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, a falar ao telefone, não teve
dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e deu outro.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no
vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher ao telefone, e mantendo a promessa de
não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns
três minutos.
Quando ouviu a mulher despedir-se ao telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos nele e chegou a
sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao
telefone, e perguntou-lhe se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de
jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria
removeu-lhe a venda e gritou:
'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '



"E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa
para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!