Orgasmo feminino
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miguelguarda
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Orgasmo feminino
O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma
rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma
rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.
Miguel Guarda
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rolando lima
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1959
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porra se tem esse power ja sei o que fazer quando a minha carrinha nao pegar.
realmente é a pura das verdades ,ás vezes nao sabemos o que temos entre maos
se a ciumenta nao pegar vou la para tras abrao a tampa do motor da -se ao motor de aranque das duas maquinas a humana e a mecanica e com tantos volts a circular ela vai trabalhar sem encosto de baterias.
miguel obrigado pla dica ,eu ja andava a contar os tostoes para comprar um carregador .
realmente é a pura das verdades ,ás vezes nao sabemos o que temos entre maos
se a ciumenta nao pegar vou la para tras abrao a tampa do motor da -se ao motor de aranque das duas maquinas a humana e a mecanica e com tantos volts a circular ela vai trabalhar sem encosto de baterias.
miguel obrigado pla dica ,eu ja andava a contar os tostoes para comprar um carregador .
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surfistaprateado
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Discordo em 2 pontos. Desculpem, mas dá para se ver perfeitamente quando uma mulher tem um orgasmo. E quanto ao não expelirem nada, lamento, mas tb n é verdade. O normal é na altura do orgasmo o utero descaír um pouco e ela ficar muito mais apertada, fica tambem bastante molhada, um liquido pouco viscoso e ácido, convem n ir para os olhos
Há o extremo dos orgasmos femininos que pouca gente tem o prazer / privilégio de ja ter visto ao vivo. Chama-se em ingles "squirters", ou em portugues "orgasmo de ponto G", procurem videos que encontram.
Sim, eu sei que NINGUEM aqui usa a net para ver pornografia. Mas se tiverem hipotese, procurem q há.
A mulher squirter consegue expelir até cerca de um litro de liquido, e acalmem-se os ignorantes, pois n é urina...
e q tal este momento didáctico?
Há o extremo dos orgasmos femininos que pouca gente tem o prazer / privilégio de ja ter visto ao vivo. Chama-se em ingles "squirters", ou em portugues "orgasmo de ponto G", procurem videos que encontram.
Sim, eu sei que NINGUEM aqui usa a net para ver pornografia. Mas se tiverem hipotese, procurem q há.
A mulher squirter consegue expelir até cerca de um litro de liquido, e acalmem-se os ignorantes, pois n é urina...
e q tal este momento didáctico?
Antes de "E" e de "I" NUNCA se usa "Ç" 
- Miguel Brito
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1959
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realmente nao percebo poqrue em pleno seculo XXl ainda nenhuma cabeçinha se lembrou de colocar nas escolas a disciplina "o ser feminino"
porra se em vez de andarmos a estudar biologia e como é que este insecto ou aquela planta faz ou deixa de fazer,estudassemos mas eraa mulher faziamos bem melhor.
principalmente o meu especimum que tenho la em casa é que nao ha maneira de a entender
por mais que façamos para as entender isso nao deixa de ser uma utopia para o homem(macho)
porra se em vez de andarmos a estudar biologia e como é que este insecto ou aquela planta faz ou deixa de fazer,estudassemos mas eraa mulher faziamos bem melhor.
principalmente o meu especimum que tenho la em casa é que nao ha maneira de a entender
por mais que façamos para as entender isso nao deixa de ser uma utopia para o homem(macho)
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Ricardo Dias
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Realmente o SP tem razão... Não dá para ver? Até de olhos fechados se consegue ver...
Voçês têm ouvidos para descobrir que um carro está desafinado e não têm ouvidos para outras coisas?
Há coisas que não são precisas ver para saber que existem...
Há coisas que para saber que existem basta apenas senti-las!! Quem nunca as sentiu nunca fez o máximo para que elas existissem...
Sinceramente, havia aqui pano para mangas mas não se pode atribuir esta sensação só há mulher porque tudo depende do 'artista'... Ela até pode ser a tal bateria, mas nós é que temos os cabos!
Voçês têm ouvidos para descobrir que um carro está desafinado e não têm ouvidos para outras coisas?
Há coisas que para saber que existem basta apenas senti-las!! Quem nunca as sentiu nunca fez o máximo para que elas existissem...
Sinceramente, havia aqui pano para mangas mas não se pode atribuir esta sensação só há mulher porque tudo depende do 'artista'... Ela até pode ser a tal bateria, mas nós é que temos os cabos!
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surfistaprateado
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Carlos Baptista
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Carlos Baptista
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matos
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À ganda maluco C.Batista; tens cada saída, que é de morrer a rirCarlos Baptista wrote:O único orgasmo que elas conheciam era aquele artista brasileiro que cantava com o Roberto Carlos, o Orgasmo Carlos.
Quanto ao resto, como e quando acontece um orgasmo feminino?
Será aquilo que a gente vê nos filmes coloridos?
Penso eu de que
Cumpts
Matos
Os loucos vivem mais aventuras que os normais.
Nunca sejas muito normal
Nunca sejas muito normal
- Miguel Brito
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A velha foi ao médico com o marido. Enquanto ele esperava na sala de espera, lá dentro o médico perguntava à velha se estava tudo bem com a saúde.
Ela respondeu que sim, e quando o médico abordou a condição sexual dela, ela atrapalhou-se.
O médico perguntou-lhe se ela tinha orgasmos, e ela disse:
- Ai senhor doutor, eu cá disso não sei nada. Isso são coisas lá para o meu marido. Mas eu pergunto-lhe. - e antes que o médico pudesse impedir, ela abriu a porta do consultório e perguntou. - Ó marido, eu tenho orgasmos ou não?
Ele completamente incomodado, atirou as mãos à cabeça e gritou-lhe: - Ó mulher, és mesmo burra! O que tu tens é ADSE!...

Ela respondeu que sim, e quando o médico abordou a condição sexual dela, ela atrapalhou-se.
O médico perguntou-lhe se ela tinha orgasmos, e ela disse:
- Ai senhor doutor, eu cá disso não sei nada. Isso são coisas lá para o meu marido. Mas eu pergunto-lhe. - e antes que o médico pudesse impedir, ela abriu a porta do consultório e perguntou. - Ó marido, eu tenho orgasmos ou não?
Ele completamente incomodado, atirou as mãos à cabeça e gritou-lhe: - Ó mulher, és mesmo burra! O que tu tens é ADSE!...
"Um carocha por dia, dá vigor e alegria!"
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surfistaprateado
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