Conversa da chacha O topico que não serve para nada :)

[rolando lima]

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no
Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.

Acho um passaporte e descubro.... sou espanhol...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira
de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou
também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e
deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!

Sou também maricas...!

- 'Foi você que usou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...

Nãooo!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se
é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez
seropositivo, careca, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com
lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol,
deficiente> físico, maricas, viciado,

talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...

Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao
guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro
a gaveta encontro uma camisa do ... Benfica!
Aí já é sacanagem ...
Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico,
maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca .... e sou
adepto do BENFICA?!?
P*** que pariu!!!!

Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.

Desmaiei.....

[seventropical]

é mesmo pouca sorte................ benfica....ps....etc....coitado do homem

seventropical........

[nuty]

podia ter tudo, tudo, tudo, menos....

[rolando lima]

(não deixe de repassar esta corrente, por mail, pois se não o fizer terá 7 anos de azar!)

SÓCRATES AOS PÉS DA CRUZ
Sócrates vai a uma igreja e ajoelha-se na frente de Jesus crucificado, rezando:
Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: Esta bem. Que tens feito?
Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc.etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros. Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: “Dê graças ao Pai”?
Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!


Nota: Quem receber esta corrente tem obrigação ética e cívica de retransmiti-la por mail, pelo menos a 10 amigos.
Se esta corrente não continuar, tudo continuará na mesma.....

[Fernando Palmela]

Socrates (...) começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecia mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um
urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria,
quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda,
sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:

- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus
semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser
violado?

Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa,
entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o
violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo
sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o
que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer
ou ser violado?

Sócrates nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando
vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro
certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso
descomunal, que disse:

- Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não...?!?


NÃÃÃÃÃÃOOO ...

[rolando lima]

NOVO IMPOSTO A PARTIR DE 1 Julho 2010......!!!!!!

tudo paga meus amigos! tudo paga!


Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.


Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.

É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!


PDP (Perguntas Do Pénis):

- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado?

[Patxi]

Digam lá se não é uma gracinha

[youtube]http://youtube.com/watch?v=vF5Sj3CtQ30[/youtube]

[split4ever]

Este pessoal é louco.

Decidi partilhar mais esta loucura convosco

http://www.youtube.com/watch?v=3kNnGlIUzWk

Cmps,
Rocha

[nelsonfelix]

Já n se fazem filmes como antigamente, agora é tudo com efeitos especiais....

http://www.sedentario.org/videos/a-melh ... mpos-24469

[Patxi]

Vai lá vai!

Gostava de saber a opinião da S.P. Animais sobre os cavalos a cair, de patas atadas para tropeçarem, a fazer slide

Os jipinhos Mahindra são resistentes, poça....

[toiga]

[Miguel Brito]

Espectacular!

[HUGO bOSS]

Realmente!

[rolando lima]

Assunto: experiência interessante...

Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e 'justo. ' O professor então disse, "Ok, vamos fazer um experiência socialista nesta turma. Ao invés de dinheiro, usaremos as suas notas nas provas." Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e portanto seriam 'justas. ' Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém seria reprovado. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um "A"... Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam "B". Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado. Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas. Portanto, agindo contra suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos. Como um resultado, a segunda média das provas foi "D". Ninguém gostou. Depois da terceira prova, a média geral foi um "F". As notas não voltaram a patamares mais altos mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela turma. A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram o ano... Para sua total surpresa. O professor explicou que a experiência socialista tinha falhado porque ela foi baseada no menor esforço possível da parte de seus participantes. Preguiça e mágoas foi o seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual a experiência tinha começado. "Quando a recompensa é grande", disse ele, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós. Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem o seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável." "É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade. Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber. O governo não pode dar a alguém aquilo que não tira de outro alguém. Quando metade da população entende a ideia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação. É impossível multiplicar riqueza dividindo-a. "

[rolando lima]

e haja paciencia...

e que tal...........se fosses para jogador de futebol?????????????.................

Os jogadores amam a Selecção... por 800 €/dia

Jogadores da Selecção ganham dois ordenados mínimos por dia durante toda a campanha do Mundial. Os pobres jogadores não prescindiram dos 800€ de pernoita.

Compreendo perfeitamente a decisão do grupo de "heróis nacionais"de não abdicar da pernoita. Afinal de contas como iriam sustentar-se sem os 800€ por dia da selecção? Iam andar a correr atrás de uma bola só para representarem um país querem ver... e a seguir íamos pedir-lhes o quê? Que soubessem cantar o hino? Andamos muito exigentes.

Todos sabemos das dificuldades que esta malta do futebol passa. Há dias vi um deles na praia a molhar os pés com as chuteiras calçadas. Tive pena, confesso. Apeteceu-me dar-lhe um abraço e chorar ombro a ombro como o Mourinho fez com o Materazzi, aquele moço defesa central que é um poço de ternura e carinho. Uma cena maravilhosa. Quando vi Mourinho a chorar voltei a acreditar na humanidade. Depois adormeci e passou-me.

Há quem tenha visto jogadores da Selecção a passear no Colombo cheios de remelas nos olhos e com aspecto algo subnutrido. Se os virem por lá ofereçam-lhes um bolo. Pode ser uma pata de veado. Ou os heróis ainda nos morrem de fominha nas escadas rolantes. Em tempos de crise há que ser solidário. Ninguém quer que os jogadores acabem por aí a arrumar carros.

Contas feitas são 19 mil euros por dia e um total de 720 mil euros em pernoitas no final da festa que a Federação vai gastar com os prodígios. E tudo por amor ao país. Agora imaginem se fosse por dinheiro.

Sem contar com os prémios que cada um recebe caso ganhem alguma coisa para além obviamente dos 800€ dia para a bica, bollycao e meter uma moeda naquelas máquinas que têm um macaco lá dentro a abanar-se. Depois se sair um peluche bonito mandam-no à esposa, provavelmente em executiva ou num jacto privado.

Numa altura em que se pedem sacrifícios de toda a ordem e feitio aos portugueses, apertos de cinto constantes com reflexo no pescoço de milhares de pessoas, famílias à beira da bancarrota, completamente asfixiadas e sem esperança, os jogadores ricos da selecção de um pobre país não abdicam dos seus 800€ diários para irem passear à África do Sul. Sim, eu repito: passear. E ainda por cima com tudo pago em regime de luxo. Ninguém os obriga a ir. Vão antes com os miúdos à Eurodisney.

Alguns deviam pagar para vestir aquela camisola e não o contrário. A selecção não é um clube de futebol. Isto revolta-me um bocadinho, provavelmente não será só a mim, mas não faz mal: se estiverem como eu soprem na vuvuzela que isso passa.